ikona.png, 0 kB Nokturno.net / články

  

+ přidej: dílko | obrázek» přihlásit | zaregistruj se

Vtipy a hádanky

22.09.04 | Daran-il | Ostatní

Pár vtípků od Darana-ila

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se
před žáky a začne: "Děti, chtěla bych vám povídat..." Děti po ní začnou
házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíka
k řediteli. Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil
Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy: "Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"

Mladý ale frajerský pilot jde na svoje první samostatné noční přistání.
Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky:
Hádej kdo?
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví:
Hádej kam?

Horský průvodce říká:
"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Manželský pár přijde do restaurace.
Přiběhne servírka: Co si dáte?"
Manželka: "Parky"
Servírka: "A křen?"
Manželka: "Křen si dá taky parky"

Za devatero horami, devatero lesy, devatero mori, devatero poli,devatero mesty a devatero rekami je malá chaloupka, ve které sedí stará
babka s oblicejem v dlaních a naríká:
"Kurva, proc já jenom bydlím tak daleko..."

Policajt zastavil auto.
-Pane ridici, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--
Snad halogen,ne?
-Á tak pán je jeste navíc suterén...

Nova pani ucitelka si chce overit znalosti z psychologie a tak se zepta: "Kdo si mysli, ze je hloupy at se postavi." Kdyz dlouho nikdo nevstava, tak se postavi Pepicek. "Pepicku ty si myslis, ze jsi hloupy?" "Ne ne, ale nechtel jsem, abyste tu stala tak sama."

Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."
Do kavárny prijde brunetka a blondýna.
Brunetka objednává u cíšníka:" Pane vrchní, prineste prosím dve kávy."Blondýnka pritaká:" Máš recht, já si dám taky dve."
Jak dlouho trvá blondýne napsat na narozeninoví dort "vše nejlepší?"
Tri a pul hodiny. Pul hodiny ho píše a další tri hodiny dort vyndavá z psacího stroje.
Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere.
"Kdo je?", pta se.
"Jean Claude van Damme"
"Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!"

Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci!
Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo půl třetí ráno,ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu,
naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně
ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl,že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!!
Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč, odpověděla:
˝Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly...˝

Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou
bereš tu baterku?
Na rande, odpoví synátor.
To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec.
No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!

Matka vyslýchá dceru: "Co Ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě"
"Tak nic"

Papež je na návštěvě v nejmenované zemi, projíždí v papamobilu freneticky jásajícími davy, když tu se tímto davem začne tlačit dopředu blondýnka. Zoufale se probojovává dopředu, lidi si říkají, ejhle, ta je správná věřící, a pouštějí ji.Konečně se blondýnce podaří se k probojovat k papamobilu, papež se k ní skloní a říká:
"Co si přeješ, děvče?"
A blondýnka zadýchaně vyhrkne:
"Jednu vanilkovou, prosím."

****

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.

Co roste kořenem vzhůru?
Horní zuby.

Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.

Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne,
tak tě to zabije. Co je to?
Kulečníkový stůl.

Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů,
je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.

Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.

Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.

Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.

Proč kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.

Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji
než muž se staženýma kalhotama.

Má to padesát očí a jeden zub. CO JE TO?
Domov důchodců.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Víte, jak poznáte, že je zima?
Mouchy lítaj v teplákách...

Jak objímá ježek ježkovou?
Opatrně.

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velkej.

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Je to fialové a leží to na horách? CO JE TO?
Zdechlá kráva MILKA


Co dělat, chcete-li pobavit stopaře
***************************************************************
- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
-Zeptejte se: "Máš strach ???"
-Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
-Vypijte za jízdy 1 litr z lahve od 40% vodky.
-Při rychlosti nad 180 km/h pustte volant a začněte strašně ječet.
-Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte
zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se
rozjedete se slovy: "Umřeme".
-Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant,
aby se sám otočil.
-Dělejte mrtvého. Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá,
muuuummmuuu, ugrrrrr.
- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš
hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"
- Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
- Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je
zabiju,všechny je zabiju."
- Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a
snažte se nenápadně ujet.
- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"
- Nasaďte si hokejovou přilbu.
- Jeďte s vykloněnou hlavou.
- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky v té mlze
nevidíte vůbec nic ? "
- Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne,
ne,nééééééééééé!"
- Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game- boy.
- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló,Zede,
chytil jsem jednu mouchu."
- Řiďte zubama. - Řiďte nohama.
- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
- Mávejte stopařům.
- Používejte často klakson.
- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu
šeptejte: "To je on, to je óóóón".
- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
- Hrajte retardovaného.
- Houpejte se v sedadle.
- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s
psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál zľža, stredná polica.
- Ale veď tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú žudia! Požičajú si a nevrátia!

Hovorí jedna mladá kočka druhej:
- Staré babky z rodiny ma začali štvať tým, že mi na každej svadbe hovorili "Ty budeš ďalšia...".
Druhá na to zvedavo:
- A čo ty na to?
- Začala som im robiť to isté, ale na pohreboch.

- Mototechna? Tu krematórium! Kožko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!

Posledné slová pred smrťou:
- Toto lano udrží aj slona.
- Brzdy sú hotové, poďme to odskúšať.
- Miláčik, dnes môžeš šoférovať.
- Tento granát je len atrapa.
- Cez Luník IX je to skratka.
- Pozri, užovka.
- Nebojte sa, ten pes nehryzie.
- Miláčik, naber mi ešte raz tej hubovej polievky.
- Pozri sa, tá zbraň nie je nabitá.
- Z prava nič nejde.

Stretnú sa dve známe:
"Ach, kde ste to boli?"
"V salóne krásy."
"A čo, mali zavreté?"


Urážajú sa dve ženy. Prvá:
- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
Druhá:
- Tak prejdi...

par spravnych vyrokov
1. Pripijam na slnko, ktore ma tu moc vyzliect zeny do plaviek.
Pripijam aj na muzov, ktori maju vacsiu moc ako slnko.
2. Slova alkoholika: Hlad zapijes, ale smad nezajes.
3. Laska je slepa, ale manzelstvo jej vracia zrak.
4. Neopakuj bezducho klebety. Pridaj aj nieco vlastne.
5. Praca je posledny zufaly pokus ako ziskat peniaze.
6. Na zivote milujem tu rozmanitost. Kazdy den ma naserie niekto
iny.
7. Nie je dolezite pracovat, ako skor informovat druhych, ze
pracujeme.

Diskuze

 Přidat komentář 




› Online 7

› Zeď




čtenář Antilistí
(28.11.23, 19:14)
Já jsem tady furt...

Lakmé
(19.11.23, 17:13)
Taky sem semtam zabloudím, z nostalgie, pro pocit ...

čtenář Donar Tyr
(11.11.23, 01:51)
Ano, občas se sem vracím do minulosti... Je to hezký pocit :).

natir
(06.05.23, 13:33)
Kamarádové, jste tu alespoň občas? Alespoň na skok? Alespoň?

všechny zprávy | RSS


O nokturnu

Nokturno je místem pro všechny milovníky fantasie, dobrého počtení a rozumné rozpravy.

©1999-2024 Skaven

Shrnutí

komentářů: 14769
článků: 557
obrázků: 3653
dílek: 6441
autorů: 866