Nokturno.net / články

Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes
nejakou
kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!

***

Pane doktore, co mi je? To ukaze az pitva.

***

Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred
iglu?"

"Tim bumerangem, co jsi mel na posteli."

"Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"

***

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá
peníze.

***

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě
učím, ty hajzle!"

***

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka
je
obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve:
"Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise
odpovi

"Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak
odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti
zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."

***

Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten
nemec,
co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..."

***

Drevorubac pride pri nestasti o ruku. Lekari mu povedali, ze je tu sanca
nasadit mu umelu ruku ovladanu hlasom. Ruka ma byt rovnako dobra a mozno
aj
silnejsia, ako ziva. Drevorubac ruku prijme. Nasledujuci den ide na
zachod
:"Rozopnut!" "ZZZZZZZZZ" "Podrzat!" "..............."
"Pretrepat!""Plesk,
plesk, plesk..." "AAAAAU! Nechces mi ho nahodou urvat?" "Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !" "Sup..." "Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !"
"Clup..."

***

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o
pracovní úkol.

***

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam
sednout."

***

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: "Bacha,
brouku, hoří ti kabelka!"

***

Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím
hůř!"

***

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a
vymenili si sendvice.

***

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?

Ano.

Vy svině.

***

Vrtule u letadla slouží k ochlazování pilota za letu. Jakmile se vrtule
zastaví, pilot se začne potit.

***

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : "Co takhle
zacit chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si
zvykne..."

***

Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor
praskne
ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka "Drz hubu sraci. Tohle
je
prepadeni!"

***

Přijde ženská k doktorovi a doktor povídá: "Ženská, vy smrdíte jako
prase!"
Ženska ukáže na sebe a řekne: "Chro???"

***

"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě
nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila
klobouček..."

***

Zlá čarodějnice začarovala prince, že mohl říct kažký rok jenom jedno
slovo. Princ potkal krásnou princeznu a chtěl jí říct miluji tě, tak
čekal
dva roky. Pak jí ještě chtěl říct vezmeš si mě? Dohromady čekal 5let.
Když
nastal ten osudný den tak jí řekl: "Miluji Tě, vezmeš si mě? Princezna
se otočila a povídá "Promin, co jsi říkal?"

***

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak
k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s
tím sral."

***

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se
na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne:
"Povolte jí gumičku ve vlasech."

***

"Omyl", řekl ježek a slezl z kartáče.

***

Dedko s babkou sedia pri obede a babka spomina: "Jaaaj dedko, ked si
spomeniem na krasne mlade casy, ej takto ma hreje pri srdiecku. "Bodaj
by nie, ked mas prso v polievke!"

***

Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Petraskova s odpadkovym
kosem a vola: "Doufam, ze nejdu pozde?" "Ale kdepak, naskocte si."

***

Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně
chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!!" "Proč? Já jsem mu do
očí písek nehodila..."

***

Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: "Jak vy si
vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?" Student: "Jako rozhovor
dvou inteligentu." Kantor: "No jo, ale co kdyz jeden z tech dvou neni
inteligent, ale naprostej vul?" Student: "No, v tom pripade inteligent
bere index a odchazi."

***

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

***

Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli devatero
městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí
stará
babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak
daleko."

***

Jde farář a šplápne do hovna. "Hergot, hovno!" "Sakra, řekl jsem hovno!"
"Do prdele, řekl jsem sakra!" "Kurva, řekl jsem do prdele!" "Ale, seru
na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

***

"Pepíčku, máš domácí úkol?" "Jo." "Odpovídej celou větou!" "Jo, kurva!"
"No, vidíš, že to jde."

***

Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se
zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do
křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje,
protože

je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!

***

Přijde VIETNAMEC do obchodu a povídá: "JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI
BON COCA COLA." A prodavač odpoví: "Dva litry čeho?"

***

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníku a pocit horkého
dechu na zádech.